戦う妊婦ちゃん〜第三夜

ついに昨日タバコを吸いまくる夢を見てしまった。
めっちゃくちゃに吸いまくった後に、あ、やべ!妊娠してんの忘れてた!って夢。
禁煙する気はさらさらない、今時愛煙家元ヤン世代の不良妊婦ことアンナです。

タバコが吸えない欲求不満から、思わず盗んだバイクで走り出しそうです。
ってバイクも乗れないんだった…
ただいま妊娠5ヶ月。自由が制限されるのが積もり積もってストレスが溜まってきたんでしょうね。最近どうも鬱っぽくなってしまいました。
仕事してる時も調子良いし、誰か一緒に居ると大丈夫なんだけど、家で1人になると涙が止まらなくなって何も食べたくないし寝れないしみたいな日が続きました。
昨日スタジオに行ってメンバーと会って、バンドに気持ちが向いたら結構大丈夫になってきました。ホッ。

涙の理由は自分でもうまく説明出来ないけど、妊娠してからずっと感じてるのは、1人の人間として認められてない感、個性が無くされる感、突然女じゃなくなる感、子供を育てる入れ物感。
「考え過ぎだよ!誰もそんな風に思ってないよ!」
そうだとは思うんだけど、自分自身が感じるの。だって突然腹ん中に別の人が入ってきて、みんなその人の話するからね。今までは対アンナだったのが、対妊婦になって、私はどこに行ったんだろう?っていう感じ。伝わらねーよな。ひっくるめてマタニティブルーっつうやつなんでしょうね。

特に私はすげー母親になりたい欲があった訳じゃないし、子供は欲しかったけど、子供中心の人生にはなれないと思うから、そういうブルーに陥るのかな。でも最近思うのは、私はろくな母親にならんかも知れんけど、良い父親と、良い仲間がいるから、まあ私がどうなった所で大丈夫かなと。

面白くもない上に長くなったついでに告白するとさ、実は一度流産した事があるんだ。
1回目の結婚の時ね。それが今までの人生で一番辛かった出来事とも言える。
だけど流産は隠すものみたいな風潮があるから、友人にも言えず、毎日泣きながら過ごして、人に言えるようになるまでに数年かかった。
でも、子供が少しの間でもお腹に居てくれたなら、隠す事じゃ無いと今は思う。
そう思って早めの発表に踏み切ったんだ。
流産の辛さを知ってるから余計に、先に言いたいと思った。多分そうなったらしばらく立ち直れる気がしないから、それを隠すのもつらいからね。
今は一応5ヶ月なんで、一応安定期と言えるらしいんだけど、まだ残り5ヶ月あるからね。とにかく無事に産まれてくれますようにと願う事しか出来ないけどね。

稀に見る面白みゼロのクソ回ブログとなった訳ですが、妊婦って幸せ♡なイメージあるけど、そんなにお気楽な女は今の時代いないんじゃない?みんな仕事してるしやりたい事もあるだろうしさ。
そういう事を世の中に知らしめていくのがワタクシ戦う妊婦の務めってコトで。

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顔変わった?
顔が優しくなったから女の子だよって言われると結構怒ります。
優しくなってねーよ!!!
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なめんなよ!
今週末もライブ!まだまだやれるぜオレは!!!!
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